Через час мне надо быть уже собранной, а у меня неразбериха в мыслях, такая же неразбериха в вещах и абсолютно не вериться, что я куда-то уезжаю на месяц. Не вериться даже, что часа через четыре я буду уже в самолете. Потряхивает, потому что ночью не спала и все время кажется, что забыла что-то важное. И, если я не ошибаюсь, судя по высыхающим волосам на этот раз я не просто отливаю рыжиной, а прямо таки стала рыжей.
Мандраж. И дорога зовет.
Кстати, предыдущий пост все еще актуален. В Москве я эти два дня с радостью буду ловибелен и общабелен.Связь+7-905-952-51-76

В день своего рождения я вошел с руками по локоть в крови в самом буквальном смысле этой фразы. В крови были так же кофта, джинсы, носок и дорога от поля до дачи, ибо рыжий-придурок-Лис поздно вечером пятнадцатого числа умудрился со всего размаху наскочить лапами на кучу стекла и перерезал себе сухожилие и кучу сосудов. В итоге мы с братем оказались в клевой ситуации - посреди поля, с собакой у которой из лапы хлещет кровь, а на даче до которой надо дайти кроме нас все равно никого нет. Не буду описывать веселое продолжение этой кровавой истории, скажу только, что кровь мы благополучно, помощью шнура от телефона, бинтов, льда и какой-то матери остановили уже дома, Лису уже сегодня зашил лапу ветеринар, а я таки отпраздновал свое день рождения. А еще, что я очень люблю Атрин и не знаю что бы делал без нее. Вряд ли бы бился в истерике, конечно, что-то бы делал и решал, но я очень рад, что рядом со мной была именно она. И это такой охрененный пинок от Мироздания, если честно.
А теперь о более позитивных и праздничных вещах. Например, о том, что у меня чудесные друзья - Атрин и Такеши, которые ради моего дня рождения могут научиться делать то, то никогда не делали и за сколько-то-там-много часов слепить из пластика бусы с волком и сережки в виде безумных червяков. А еще подарить мне два клевых галстука под два моих настроения. Или о том, что я очень сильно люблю свою маму, и, разумеется, не только за то, что она так божественно готовит. Любил бы я ее и не умей она отовить вообще, но мой день рождения без охренненно, невероятно вкусных пирожных и торта с клубникой был бы не мой день рождения.
Это был далеко не самый лучший праздник в моей жизни, если честно. Но в данный момент я практически счастлив)
А еще огромное спасибо за ваши поздравления. Было очень здорово читать так много теплых слов ^^

Уезжаю, наконец. К тишине, полям и землянике. Интернет с собой добровольно не беру, так что появлюсь тут скорей всего не раньше, чем через неделю. Пусть будут только книги, изредка хорошие фильмы, а быть может и слова на бумаге. Телефон и возможность пополнять на нем счет у меня будут, так что, если вдруг кто захочет, то можно писать. Номер+7-905-952-51-76

Иногда бывает так хреново, но ужасно стыдно писать об этом в дневнике. Кажется, что тут же прибегут толпы с обвинениями вроде: "Как ты можешь переживать при такой хорошей жизни и отсутствии проблем, дети в Африке голодают!" Или там: "Да тебе бы только ныть, а не делать что-то конкретное!". Да и сам как-то со временем задумываешься а точно ли тебе хреново и не придумал ли ты это с какими-то коварными целями. Но какого черта меня собственно должно волновать чье-то мнение по поводу содержания моего же дневника в конце концов.
Кажется, что все вокруг любят какого-то другого Лоря, не меня. Он абсолютно-всегда-добрый, очень-милый, всем-помогающий, любящий-жизнь-и-всех-людей-вокруг, спокойный и понимающий и вообще такая заечка все 24 часа в сутки и семь дней в неделю. В крайнем случае он может быть меланхолично-печальным или задумчивым. А когда выясняется, что, упс, я еще бываю злым, иногда матерюсь, бывает срываюсь на животных, растения и окружающих, раздражаюсь по мелким поводам и представляю, как расстреливаю и избиваю раздражающих меня людей, то это не тот Лорь, которого мы знали, верните нам того Лоря и уберите-уберите эту гадость. Только опять упс, это все тот же я, тот который еще бывает добрым-милым-всех-любящим. И, конечно, все логично. Было бы странно если бы такому мне все бросались на шею. И, не поймите меня неправильно, я не обвиняю окружающих чем-то, прекрасно знаю, что во всех проблемах виноват сам и все такое. Просто, по крайней мере, от одного человека мне бы хотелось услышать что-то вроде: "Да ничего, все пройдет, я люблю тебя и такого тоже" ну или что-то похожее. Точно также как мне не очень хочется изо дня в день слушать что конкретно я делаю неправильно и что мне стоит делать, потому что я прекрасно знаю все это сам. А хочется, что бы сказали: "Я думаю, что у тебя все получится, ты все сможешь, даже если будешь идти очень медленно". Йопт, я такой эгоцентрик, особенно в таком состоянии.
И я каждый день чувствую, как что-то уходит от меня.
И я так боюсь потерять что-то очень важное.
Например тебя.
И каждый день чувствую упрек чуть ли не в каждой твоей фразе. Да и не только твоей. И хуже всего не знать действительно ли ты имел ввиду это или это просто мне видятся мои же проблемы во всем. Потому что я, как уже говорил, гребанный эгоцентрик к тому же постоянно сам ненавижу себя за все это.
Знаешь, иногда меня держит только мама, да может еще желание поржать над всем этим лет через пять.
А вообще я пью всякие травки, лечу нервы и скоро все-таки уеду на дачу. Просто мне надо за что-то уцепиться и вытащить себя из выгребной ямы, которую я сам себе придумал и создал и куда я, кажется, скатываюсь по сантиметру каждый день. Очевидно, придется вытаскивать себя за волосы. Потому что цепляться за колючки, которые теперь вырастают или того гляди начнут вырастать у окружающих при моем появлении неудобно. И больно.

Волшебное состояние первого дня свободы, когда еще не очень вериться, что ты действительно можешь делать что хочешь. Когда еще каждый раз подскакиваешь во время занятия чем-нибудь приятным, думая, что что-то надо учить или читать срочно-срочно и немедленно. Когда столько планов. Когда хочется каждый день проводить с пользой. Даже если часто она будет заключаться в просто чтении книг, рисовании или попытках писать.
Так вот, к слову о книгах. Несмотря на то, что запланированный для прочтения и перечтения список перевалил за второй десяток, я все равно хочу спросить еще и вас. Какую книгу или книги вы бы хотели мне посоветовать? Что-то для ума и души. Или чего-то одного. Быть может что-то после чего еще день будешь ходить сам не свой, не до конца вытащенный из мира на страницах. Да неважно, в общем. Обещаю постараться написать впечатления после.

UPD8UPD8: Последний рывок. Завтра, надеюсь, все закончится. Ни знаний, ни желания что-то делать. Выдохся немного раньше срока...
UPD7UPD7: Четыре. Меня порядком задолбала эта оценка, но я так устал, что мне уже на все пофиг. Главное, что сдал и все. Еще один. Один.
UPD6UPD6: Дня три назад я говорил, что этот экзамен очень легкий. Ну-ну. Йопт. Одна ночь впереди -_-
UPD5UPD5: Таки четыре. Всегда сама себе поражаюсь, перед экзаменом боишься, что не сдашь вообще, а потом расстраиваешься из-за четверки)) На самом деле действительно немного обидно, билет был легкий. Но тут уж ничего не поделаешь. К тому же, учитывая, что за вечер накануне я убила дохрена нервных клеток, почти не спала ночь, с утра меня шатало, тошнило, а давление скакало из одной крайности в другую... Что б я еще раз так издевался над своим организмом. Но зато теперь осталось два экзамена и самое страшное я уже сдала, да. Дадада, еще немного и вы перестанете видеть этот пост в своем избранном.))
UPD4UPD4: Итак, возрастная психология. Завтра. Проснулся я сегодня в семь утра, сел на диван учить и внезапно оказался в Киеве у Янека и Каролины. Сначала я этому очень обрадовался, долго со всеми обнимался, а потом вспомнил, что сейчас какбэ совсем даже не август, а июнь, завтра у меня экзамен, который я обязан сдать, я собирался весь день и всю ночь учить, а теперь даже не успеваю на него приехать. Паника-паника, потому что даже если я сяду в самолет и таки успею, то я все равно ничего, совсем ничегошеньки ведь не знаю и точно его завалю. И вот сидел я на кухне, рыдал, потому что и уезжать ужасно не хочется и экзамен надо сдать и вообще все кошмарно, Янек меня утешал, а потом я подумал, что, наверное, таки сплю, несколько раз моргнул, зажмурился и таки оказался дома. Теперь я, конечно, огорчен, что здесь нет Яся и Каролины, но зато рад, что у меня по крайней мере есть время что бы все доучить)
Самое обидное, что мне очень интересен этот предмет. Мне хочется его читать и даже учить. Но времени, времени катастрофически не хватает.
Все, на этом я закончил и ушел учить страниц сто печатного текста.
UPD3:UPD3: Оказывается, мне не просто так не хотелось ничего делать и я протупил весь вечер - это была интуиция. Пять автоматом =) Осталось три экзамена. Переживем.
UPD2:UPD2: Второй экзамен на подходе. Он, конечно, легкий, но, кажется, я недостаточно боюсь, ибо целый день не могу заставить себя сделать хоть что-то. -_-
UPDUPD: Внезапно! Завтра экзамен /мрачно/ История психологии. Прочие подробности по поводу этого события еще более мрачны, даже писать не стану, все почти как всегда. Господи, почему я каждый раз намереваюсь сдать сессию чуть ли не на отлично, а потом оказывают вот в такой хрени.
Если вдруг кто еще не тыкал там внизу на удачу, тыкнете, а... Вам не сложно, а Лорику поддержка.

Да, пришло то самое время. Время создать новый, третий по счету сессионый пост. И да, он как всегда может быть закрыт от любого после первой просьбы. Дело в том, что как раз сейчас мне очень нужна удача. Какая-то такая "непруха" началась, что становиться боязно, как бы она не продолжилась. Завтра мне, например, пересдавать зачет по предмету, который мне нафиг не нужен, и об этом я узнал только сегодня.

Зачеты:
Сданы и забыты.Культурология
Англ. язык
Физ-ра
Практика
Поведенческая экология
Экзамены
- Общая психология - 4
- История психологии - 4
- Общий психологический практикум - 5
- Возрастная психология - 4
- Психофизиология - 5

запись создана: 27.05.2010 в 20:49

У меня в голове и душе мармеладные апельсины, соленая скорлупа от фисташек, влажный ветер, запах травы и костра и острый дождь, иголками бьющий по голым рукам. Новый мир, новые персонажи, много секса между ними и приключения. Весенний праздник, ленты в волосах, румяная девушка кружит князя в танце, первая охота. Юный князь, хранители - оборотни, скучающий демон, живой Лес и Говорящие с ним поселились в моих мыслях. В голове мужчины, что снятся мне, сволочи, почти каждую ночь. У них такие сильные руки, властный голос и я сразу забываю их лица после того, как проснусь. Они пишут какие-то чудесные книги, я читаю их во сне и понимаю, что в жизни не читала ничего подобного, но когда просыпаюсь не помню ни строчки. В душе моей вариться горькое и вязкое варенье из ревности, жгучего раздражения, злобы, непонимания, путаницы и любви. Есть два десятка книг, что хочется прочитать и, может быть, стать чуточку умнее. Желание разобраться в себе, прибраться, как прибираются в старых шкафах. Много планов на лето, досада, что осталось каких-то два месяца, мысли о том, как найти компромисс и оставить всех довольными. Обрывки фраз, что никогда не будут записаны. Тишина. Звон. Пыль, тьма и свет.
Нет там единственного. Того, что может понадобиться на экзамене двадцать восьмого числа. Увы. -_-

"Сними с меня копию.
Носи с собой,
говори с ней,
читай с ней сказки.
Она - но не я, -
с работой без сбоев
справится без подсказки.
Ты будешь спокоен,
и сыт, и весел,
и окутан безмерным уютом.
Сними с меня копию,
чтобы я не сидела
в кресле
всю ночь
за компьютером.

Сними с меня копию,
а я пойду
нарисую себе скалы.
По тонкому льду,
через ад Фимбульветра,
не дойдя двух шагов до Вальгаллы,
стану прозрачной, как снег,
даже не белой, -
как снег,
превращенный в воду.
Простуженной,
как любой человек,
отдавший себя холоду.

Сними с меня копию.
Бесполезную, как солнечный свет,
как вкус сигарет -
проверенную.
Пусть она будет по восемь лет
читать каждый труд Эйнштейна
и в итоге знать
о пространстве и времени
меньше,
чем младший
Буш.

Сними с меня копию.
А я хочу спать,
секса, мартини и в душ."

© s.locker

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Таки получил четверку за экзамен. Спасибо за удачу) А так же четыре за курсовую и много материала для размышлений. С экзаменом все понятно. Не буду врать, конечно, что я бы расстроился, получив пятерку, но на пять я не знал, это точно. А между тем преподаватель очень хотел мне ее поставить и сокрушался, что я могу намного лучше. Курсовую хвалила декан, говорила, что я ее порадовала. 0__о И если бы я мог адекватно и внятно отвечать на вопросы по ней, то была бы, возможно и пять. И опять таки: "Очень бы хотелось поставить, ты точно можешь лучше". Это могло бы меня расстроить, конечно, как так, могу лучше, а не делаю. Но когда образованные и уважаемые люди, твердят, мол, ты можешь, мы видим, что в тебе есть потенциал для лучшего... Учитывая все то, что твориться с моей самооценкой последнее время это как бальзам на душу, честное слово. Особенно, если не начать разубеждать себя: "Да это им просто показалось". Декан посоветовала больше говорить на парах и не бояться сказать, что-нибудь глупое. И она права, конечно. Окончательно убедился, что да, моя устная речь действительно намного беднее письменной, фактически я вообще не умею адекватно выражать свои мысли, высказывая их вслух, и да, с этим можно и нужно что-то делать. На самом деле чертов замкнутый круг какой-то. Не могу правильно сказать - уверен, что скажу глупость - боюсь говорить - молчу...
Ладно, на самом то деле это был пост, где я радуюсь, что первый экзамен позади)))