Еще дневники, конечно, хороши для того, чтобы перечитывать и осознавать всю эту головокружительную, невероятную совершенно череду совпадений, которая приводит вас к нынешней точке в жизни. Забудьте про чудеса, потому что случайные поступки, фразы, нажатия кнопки - самое чудесное, что с вам случалось.
А с человеком, про которого я писал в отчете со своей самой первой московской игры несколько постов назад (да, то самое - тюрьма, кинк, фулконтакт, степняк) мы живем вместе второй год и у нас общий кот.

Вот теперь, когда год начался и как-то, кажется, все-таки устаканился, я могу попробовать написать итоги прошедшего года. Независимо от количества живых человек, читающих этот дневник. Но я надеюсь, что кто-то тут все же еще есть. Эй?

2017 год я встречал в Иркутске, с содомитами, таская туда-сюда бумажный октаэдр, сжигая бумажный октаэдр, застревая в лифте, распевая песни и спасая рыжего кота с крыши.

Кот сбылся.

1. Прожив чуть меньше года в Питере я собрался и переехал в Москву. В Москве стремительно обзавелся квартирой, пропиской, рыжим котом и съехался с Марго. Все это, в самом деле, произошло так стремительно, что я до сих пор иногда судорожно оглядываюсь и пытаюсь понять что это было и как же так вышло.
2. Негативный итог всего упомянутого: впервые в жизни не приезжал в Новосибирск, на дачу летом. Лето прошло в переезде, на практике в компании, потом в работе в этой же компании... в общем,лето прошло и казалось от этого совсем не летом.
3. Нашел работу в крутом пиар-агенстве, но год окончил также, как и начал - практически без работы. К сожалению. Но я это исправлю. А опыт был офигенный.
4. Плотно подсел на эти ваши ролевые игры, потому что их было восемь штук. Я все еще хочу прожить сотни жизней, я все еще их проживаю, и это волшебно.
5. Игры все еще привносят в мою жизнь людей. И это здорово. Люди, удивительные люди к которым можно приезжать на борщ и просто так, проведать, когда они болеют. И упарываться. И смотреть, как они вторые сутки у тебя на кухни мастерят игру про тюрьму.
6. Проверял сердце, лечил зубы, пил таблеточки от невролога и ничего так, жить буду.

Некоторые вещи звучат намного лучше, когда про них пишешь, но не становятся от этого менее хорошими. Некоторые вещи печалят до истерики, но не умаляют всего хорошего.

В прошедшем году я плакал и нервничал чуть больше, чем мне бы хотелось. И от нового жду просто спокойствия. И хорошей работы. И углубить отношения со всеми, кто мне нравится. И не потерять тех, кто мне дорог давно. И помощи в некоторых первых шагах в большом и сложном деле. Нет, губу не закатаю, пусть все будет так.

По традиции год в картинках, в рандомном порядке. Тут есть кот в его начальной стадии и последующих. И практически все роли с игр, кроме одной.

То и дело думаю, что хочу сюда вернуться и писать что-то кроме внезапных отчетов с игр. Но что вот сказать.

Мне уже 26, но на свой день рождения я провел в условном бункере, на игре про пост-апокалипсис и фейри. Где-то тут следует добавить "и я счастлив", но дело в том, что я нет. Я не счастлив, но и не несчастлив, я просто живу и это, кстати, тоже прекрасно. Вообще все прекрасно, пока люди живы.

Недавно мы с Марго нашли рыжего кота с оторванным в кровь и мясо хвостом, поэтому теперь у нас кажется есть рыжий, одноглазый кот без хвоста. И без яиц, потому что их мы попросили отрезать вместе с хвостом. На всякий. Если он не сбежит от нас, когда долечится, то я, возможно, возьму его к себе. Когда перееду. Посмотрим.

У меня все еще самые лучшие на свете содомитные друзья. А новых друзей в Москве впервые в моей жизни набралось на команду для похода в лазертаг и это, кстати, очень ценно. Бегать и убивать друзей - лучшее времяпровождение, вот что я вам скажу.

Хочется чуть больше спокойствия в жизни. И больше никогда не браться проходить практику каждый день в одном городе, не уходя с основной работы в другом. Работать после работы по вечерам - явно не мое.

С каждым годом все больше осознаю, что насколько мне приятно отыгрывать обвм и драмы в ролевых играх, настолько же сильно мне не хочется этого в жизни. Мне хочется вкусно есть, обниматься и вести разговоры о самом разном. Ровных, адекватных реакций людей и объяснений словами через рот. От любой драмы в реальной жизни, внутри у меня что-то скукоживается. Как член от холода, только душа.

Вот такие дела.

Кстати, в основном я есть в твиттере, но туда нужно стучаться. Я впущу.

Вместо итогов года опять коллаж из самого важного. И если так подумать, то не так уж много в этом году было плохого. Были Флоренция, Париж, Сардиния и теплое соленое море впервые за несколько лет. Были пои, огонь в руках и укулеле в пабах. Законченная магистратура в UCL. Я перестал бояться фотографироваться в зеркалах, как бы странно это ни звучало, и сделал это впервые в жизни. Я впервые съездил на Колошму, сыграл прекрасного мудака и садиста, а в комплект к этому абсолютно внезапно получил десять тысяч кубометров прекрасного дна и искрящую нежность в сердце. Были новые люди, количество новых знакомств от которого кружится голова - то, ради чего я, кажется, уехал из Англии.

Поэтому я просто оставлю в в старом году все разочарования, которые он принес и все, что сделало мне больно. И возьму все хорошее. Я вообще к концу года, кажется, отрастил нехилый такой дзен и ко всему стараюсь относиться спокойно.

Я встречаю новый год с друзьями, пусть и не все из них сейчас рядом. И несмотря ни на что we are infinite.



Хорошего вам нового года. Пусть в нем будет поменьше драмы и побольше людей, которые спокойно говорят о своих проблемах словами через рот. Это важно. Я сам себе, пожалуй, запишу это как одно из обещаний на новый год. Ну и счастья, конечно.

Ездил на игру играть мудака и садиста. Отчет с игры обязательно будет, но я тут пока повешу пост прекрасной Кети. ИБО ДА. ИБО НУ БЛЯ. КЕТИ МОЖЕТ ВСЕ ЧТО УГОДНО. Даже рисовать по игре на которой не была, только слушала мои оры рыбой в кружечку на протяжении двух недель.


Пишет  Kety:

Мира и Михась
Давеча тут у нас Лорь с зоны откинулся нет
амнистировался да бля
вернулся с мест не столь отдаленных ну, Кети, попробуй ещё раз
ездил с конвоем под блатные песенки на Колошму подрабатывать садистом да что ж такое
на игру ездил, во!
Хорошая игра. И конкурсы интересные. Ну, он сам расскажет.
Я не об этом. А о том, что по всем рассказам попёрло меня конкретно по паре персонажей. Хорошо так попёрло, с душой. И несмотря на то, что в дайри я редко показываю, что рисую, хочется мне вам их показать. Это не особо арты, там референсов куча, да и фон просто составлен из фотографий. Но зато с характером.

Михась Янышевич, тюремщик. Скуластый степняк, служит только Лешему, любит холодное оружие, и верит в хороших людей.


Заключенная 66511, Мира Асматова, участница контрреволюционного движения в Столице.


Стоят они в одной и той же комнате с голыми бетонными стенами, только чудится им разное. Один живой, другая - почти мертва. А ведь так друг на друга похожи.

URL записи

Это довольно любопытно, как казалось бы постепенно, и без какого-то ярко-выраженного повода, но при этом внезапно приходит новое осознание себя. Когда, казалось бы, мировоззрение твое поменялось мало, но внутренне что-то меняется так, что не совсем веришь, что когда-то вот то и вот это действительно казалось правильным и приятным. И лучше всего это и правда характеризует слово - любопытно. Потому что: ах, вот оно как бывает. Интересно, а как же тогда будет дальше? И некоторые вещи все еще в новинку, хочется ходить и тыкать незнакомым людям в лицо, как иногда хочется показывать новую одежду.

Довольно любопытно осознавать, что ты хочешь независимости гораздо больше, чем ты думал раньше. Что карьера домохозяйки выглядит гораздо менее привлекательной, чем казалось раньше, хотя дети это все еще определенно - да. Что на самом деле ты гораздо больше любишь, когда люди вокруг делают то, что ты им сказал. Что, когда тебя слушаются это очень приятно, а вот от некоторых когда-то сладких фантазий может вполне физически мутить. Что держать бывает приятнее, чем когда держат тебя. Что ответственность это иногда все еще страшно, но и приятно тоже.

Зато эта запись все еще актуальна. В каком-то смысле. Мой любимый внутренний кракен, помахивающий щупальцами, извлекающих со дна легких движением тентакля всех моих любимых персонажей, чтобы немного прогуляться на свободе и размять щупальца. Привет Кевину из Дезерт Блаффс и Ларсу, моим любимым жестоким мальчикам.

Самое интересное то, что оно больше не ощущается отдельной сущностью и некому больше сворачиваться на коврике. Потому что это мне нравятся иногда пугающие вещи. И это мне абстрактно нравится идея безнаказанной власти над кем-то. И это мне может быть весьма приятно, когда человек вскрикивает от боли, вызванной мной. И это все тот же я, который считает что несогласованное заранее и не добровольное насилие - это очень плохо, если речь не идет о защите близких. И все тот же я, который по мере сил старается бережно и внимательно относиться ко всем людям. А так же все тот же я, который любит романтические комедии и на три раза смотрел пару, прости Леший, русских сериалов. И тот же я с почти-уже-ну-вот-еще-немного написанным вторым дипломом. Одно не отменяет другого и не делает ни хуже, ни лучше, просто так есть.

И на самом деле почему-то очень приятно знать, что просто это все - ты, и что ты просто умеешь направлять что-то в социально-приемлемое русло.

И мне больше не хочется, чтобы рядом был тот, кто сильнее меня. Хочется быть равным. И иметь возможность слегка придушить щупальцем.

Я вернулся из Иркутска. Это было... оно было. И было очень мало, потому что вышло приехать только на неделю. Но Иркутск - это моя пространственно-временная сумка Гермионы. Время там, как бы мало его не было, вмещает в себя целую маленькую жизнь. Жизнь, в которой хочется только - пусть будет медленнее и пусть будет дольше. Объятия, порт, покрашенные автомобильной краской круги, пары Натужного, коса За'Бэя, небо в голубых глазах поэта, плетка, прыжок в бассейн с ледяной водой, волосы под руками, трогательно посыпанный сахаром творог, пальцами по родным затылкам, истерика на кухонном полу, букет прижатый к белой рубашке, почти сутки без сна, шампанское ночью на трамвайной остановке, шальная императрица... Все было.

***

Из того, что прям было. В ночь с субботы на воскресенье мы с  Ник ебанулись на всю голову ненормальные вороны упоролись и стали он-лайн координаторами на игре Бедроград.Утопия. И это, я вам скажу, была одна из самых прекрасных, но одна из самых упоротых ночей в моей жизни. Ощущения весьма, знаете ли, СпЕцЕфИчЕсКиЕ. Потому что на всю ночь мы (и  Kety как верная группа поддержки) провели в упоротом военном штабе. Это когда ты не совсем понимаешь что там ЧТО ЧТО ПРОИСХОДИТ У ЭТИХ ЛЮДЕЙ ЧТО ОНИ ТВОРЯТ ВООБЩЕ (Ник явно понимала больше, чем я), но думать тебе об этом некогда. Вообще некогда. Потому что тебе срочно надо ПОСЛАТЬ ОДНОГО ТУДА И ДРУГОГО СЮДА И КУДА ПРОПАЛ ЛЕШИЙ А У ТОГО ИГРОКА СТАДИЯ БОЛЕЗНИ И БОЖЕЧКИ МОИ ОТКУДА ЖЕ Я ЗНАЮ ЧТО ВАМ СЕЙЧАС ДЕЛАТЬ НО Я ЧТО-НИБУДЬ ПРИДУМАЮ И ВАМ СКАЖУ. Придумывал игрокам глюки, совсем немножко, но ужасно понравилось. Вообще, это офигенное ощущение, когда ты за сотни километров куда-то направляешь людей и ОНИ. ПРАВДА. ТУДА. ИДУТ.

Для Кети все это вообще выглядело специфической картиной - два матерящихся радиста что-то бесконечно стучат по клавиатуре и выкрикивают что-то странное. Например: "Да нет же, это номер не той Гнили, нам нужна другая Гниль!11". Чем ближе дело было к утру, тем замысловатее нам становилось. Ник отходила отжиматься. Я стоял в планке. Я перестал бояться отвечать на телефонные звонки. Когда все разошлись по ритуалам, мы просто начали танцевать. Почему-то после 22 часов бодрствования ужасно хочется танцевать, особенно если ты упоролся.

Спасибо тому прекрасному человеку-игротехнику, который звонил и очень-очень милым голосом говорил про "пожалуйста, скажите такому-то, что у него последняя стадия болезни, да-да, именно кровь из глаз, большое спасибо!" На самом деле без шуток, я не знаю кто это был, но мне было очень приятно разговаривать. Ну и вообще спасибо всем, кто. Ибо. И тем, кто написал и поблагодарил, немного сняв мои опасения, что мы где-то накосячили или не были полезными, ВДРУГ ВООБЩЕ ВСЕ ПЛОХО.

***

А для недоумевающей аудитории своего дневника закончу, пожалуй, опять жизненной прозой. Например той, что сейчас мне как-то за август надо написать весь диплом. Если вам есть что за меня скрестить, хоть пальцы, хоть мух-дрозофил, то сделайте это, пожалуйста. Очень нужно.

Кстати, этому дневнику больше десяти лет. С ума можно сойти.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Просто девиз всей жизни и повод для гордости: "Он что-то делал, хотя все время хотел просто лежать".

А вообще учусь, немного работаю, кручу пои, иногда даже с огнем, пытаюсь играть на укулеле. В день, когда я купил последнюю, от меня съехала соседка. Потом оказалось, что в Португалию. Нет, ну зачем так далеко, я думаю меня даже на соседней улице не слышно. В любом случае я потом пошел и купил вторую укулеле, а потому что почему нет.

Отвратительно сплю. Вообще я думал, что мой режим налаживается, но потом у меня кончился Мелаксен и оказалось, что нихрена. А все содержащее мелатонин здесь не продают, по крайней мере без рецепта точно. Иногда мне просто лень идти засыпать. Иногда спать хочется ужасно, но не засыпается. Иногда засыпать так ужасающе скучно,что кажется, будто это самое отвратительно занятие на свете.

Кажется впервые изучаю что-то, с чем мне интересно будет работать. В общем и целом в издательском деле даже какие-нибудь таблички и формы заказов вызывают у меня умиление и желание что-то делать. Пока что. Вообще не факт, что мне будет это все доставлять удовольствие и в будущем, но так далеко я еще не заходил, чтобы действительно что-то нравилось в процессе. Проблема одна - я собираюсь возвращаться в Россию, в конкретный город, и что-то мне смутно подсказывает, что это не самое удачное решение для работы в publishing. Но посмотрим.

Был в Париже и Флоренции. Полюбил Лондон. Я не влюбляюсь в города, поэтому люблю его как город в котором прожил три года и привык. В чьих-нибудь заметках, статьях, фильмах натыкаешься на фотографии и кадры и чувствуешь почти нежность - подумать только, я хожу тут каждый день.

А еще уже весна и пора бы сюда возвращаться, я знаю что мне будет интересно спустя несколько лет читать о происходящем, но кажется этот пост единственный из многих за последнее время, который я не бросил с отвращением на середине. Все время кажется, что надо написать что-то идеальное и красивое. Для внезапных жизненных заметок у меня есть многочисленные чатики с любимыми содомитами и прочими родными друзьями-упорышами. Для визуальных заметок есть инстаграмм. Вот уж находка для шпиона. Если кому-то интересно что происходит у меня в жизни, где я бываю и что ем - то, пожалуйста, я все еще dim_renders.

Такие дела. Надо заканчивать пока и этот пост не отправился в черновики навечно.

Ну и к слову об инстаграмме. Пусть тут будут две фотографии. На одной я красивый, а на второй в Париже на фоне граффити.