Иногда бывает так хреново, но ужасно стыдно писать об этом в дневнике. Кажется, что тут же прибегут толпы с обвинениями вроде: "Как ты можешь переживать при такой хорошей жизни и отсутствии проблем, дети в Африке голодают!" Или там: "Да тебе бы только ныть, а не делать что-то конкретное!". Да и сам как-то со временем задумываешься а точно ли тебе хреново и не придумал ли ты это с какими-то коварными целями. Но какого черта меня собственно должно волновать чье-то мнение по поводу содержания моего же дневника в конце концов.
Кажется, что все вокруг любят какого-то другого Лоря, не меня. Он абсолютно-всегда-добрый, очень-милый, всем-помогающий, любящий-жизнь-и-всех-людей-вокруг, спокойный и понимающий и вообще такая заечка все 24 часа в сутки и семь дней в неделю. В крайнем случае он может быть меланхолично-печальным или задумчивым. А когда выясняется, что, упс, я еще бываю злым, иногда матерюсь, бывает срываюсь на животных, растения и окружающих, раздражаюсь по мелким поводам и представляю, как расстреливаю и избиваю раздражающих меня людей, то это не тот Лорь, которого мы знали, верните нам того Лоря и уберите-уберите эту гадость. Только опять упс, это все тот же я, тот который еще бывает добрым-милым-всех-любящим. И, конечно, все логично. Было бы странно если бы такому мне все бросались на шею. И, не поймите меня неправильно, я не обвиняю окружающих чем-то, прекрасно знаю, что во всех проблемах виноват сам и все такое. Просто, по крайней мере, от одного человека мне бы хотелось услышать что-то вроде: "Да ничего, все пройдет, я люблю тебя и такого тоже" ну или что-то похожее. Точно также как мне не очень хочется изо дня в день слушать что конкретно я делаю неправильно и что мне стоит делать, потому что я прекрасно знаю все это сам. А хочется, что бы сказали: "Я думаю, что у тебя все получится, ты все сможешь, даже если будешь идти очень медленно". Йопт, я такой эгоцентрик, особенно в таком состоянии.
И я каждый день чувствую, как что-то уходит от меня.
И я так боюсь потерять что-то очень важное.
Например тебя.
И каждый день чувствую упрек чуть ли не в каждой твоей фразе. Да и не только твоей. И хуже всего не знать действительно ли ты имел ввиду это или это просто мне видятся мои же проблемы во всем. Потому что я, как уже говорил, гребанный эгоцентрик к тому же постоянно сам ненавижу себя за все это.
Знаешь, иногда меня держит только мама, да может еще желание поржать над всем этим лет через пять.
А вообще я пью всякие травки, лечу нервы и скоро все-таки уеду на дачу. Просто мне надо за что-то уцепиться и вытащить себя из выгребной ямы, которую я сам себе придумал и создал и куда я, кажется, скатываюсь по сантиметру каждый день. Очевидно, придется вытаскивать себя за волосы. Потому что цепляться за колючки, которые теперь вырастают или того гляди начнут вырастать у окружающих при моем появлении неудобно. И больно.