В продолжение темы...



Кажется, Фродо сегодня перебрал...

И я немножко добавлю))))) Картинки супер!

Мне с назгулом понравилась очень)) Класс)))

Эльф Осеннего леса



Приезжает Назгул к Гондору и говорит:

- Здравствуйте! А можно у вас переночевать?

А ему навстречу Гэндальф выезжает и грозно так:

- Уходи, гонец Мрака! Нет тебе здесь места!

Обиделся Назгул и уехал... Дикие они какие-то в Гондоре - на людей бросаются...

Несколько анекдтов на тему ВК:



Братство Кольца терпит крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:- Как же так, что же ты не уследил за ним?!- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"



Снова черные заокеанские назгулы кружат над Минас-Багдадом...



Возвращается Бильбо из похода "Туда и Обратно" и рассказывает хоббитам:- Тролли - это не только ценный кошелек, но и три-четыре центнера высококачественного гранита!!!



Сломался у Исилдура меч, прошли века, и только Арагорн смог прочитать на рукояти: "Made in China"...



Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм, но среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".



Однажды грузины шли по горной дороге. Вдруг им навстречу попались какие-то странные существа. - Кто вы такие? - спросили грузины.- Мы хоббиты, - ответили те.- Вах, вах хоббиты! - закричали грузины. Так появились ваххабиты.



Гэндальф:- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?Фродо:- На нем что-то написано.- Что?- Made in China!- Этого я и боялся.



Вечер в Шире, Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверь Бэг-Энда приполз назгул и давай шипеть:- Шииииир! Бээээггинс!Лотто это надоело, он вышел и сказал назгулу, мол, достал, ушел твой Бэггинс. А назгул опять за свое:- Шиииир! Бээээггинс!Лотто опять вышел и повторил речь. А назгул по-прежнему:- Шиииир! Бээээггинс!Лотто:- Нету его, заткнись, а то все зубы выбью нафиг!..... Ночь в Шире. Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверью Бэг-Энда засел назгул и шипит:- Фыыыыых... Бээээггинфф...



Представители орков подали в суд на авторов фильма "Властелин колец" за вопиющий расизм и изображение целой нации как сборища уродливых жестоких негодяев. В качестве доказательства лживости фильма приводится тот факт, что ни один настоящий орк не стал в нем сниматься, а все роли исполнялись переодетыми людьми.



Фродо приехал в "Гарцующий Пони" и спрашивает у хозяина:- Слушай, а чего ты свой трактир так назвал, у тебя же ни одного пони нет?Хозяин репу почесал и отвечает:- Ты прав. Назову свои кабак "Серый Козел", вон у меня козел в огороде пасется.На том и расстались. Через положенное время Фродо возвращается и видит на месте трактира пепелище и плачущего хозяина. Фродо:- Что случилось?- Да вот, назвал трактир "Серый Козел", вывеску приладил, а через месяц приехал Гэндальф Серый, и такое тут устроил.



Маг Гэндальф был большой шутник.- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное!Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и несвоим голосом заорал от адской боли.- Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф...



Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином,первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно и дурака повалять." Говорят, что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу.



Перекличка в Отряде Хранителей:- Хоббит!- Я!- Шерсть на ногах есть?- Есть!- Валенки на зиму не получишь!



После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику.



Когда слуги Cауpона изловили Горлума, Кольца пpи нем не оказалось, зато была обнаружена коробка с мормышками, металл которых показался Чеpному Властелину до боли знакомым.



Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в золотой короне, говорит:- Ну что, может, до Гондора докопаемся?- Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!



Добрался до Гондора раненый сын Денетора. Все Средиземье обежал, и никто его не вылечил. Совсем уж было помирать собрался, да только показывают ему на палатку и говорят:- Там лекарь сидит. Иди к нему, он вылечит.- Вылечит, как же. Меня Черный Всадник ранил, не кто-нибудь.- Вылечит, вылечит!Посмотрел "лекарь" на раненого, да и говорит:- Ну что, понял, кто я такой?- Ага, Арагорн, небось, - догадался тот и мигом выздоровел.



Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:- Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь...Гэндальф:- Да, Гимли. И скажу тебе - нехилые у вас в Моpии залежи мела!



Заметка в газете "Голос Даpина":"Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное местоpождение Балpогов. По пpогнозам специалистов, pазведанных запасов хватит на пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".



После жуткого удара меча монстра Фродо очухивается, встает, удивленно расстегивает плащ, пиджак... На теле - жилетка из какого-то материала в клеточку...Осматривает это, говорит:- Кевлар... Так вот зачем Гэндальф разодрал колонки на домашнем кинотеатре дядюшки Бильбо...



БРАТ-ство кольца.Режиссер Алексей Балобанов, в главной роли Сергей Бодров.Эпиграф:"-В чем сила, брат?- В кольце, брат!"Диалог из фильма:- Зря ты его орком назвал!- Меня так в школе учили. В Шире живут хоббиты, в горах - гномы, в Мордоре - орки.Диалог Гэндальфа и Сарумана:- Ну будет у тебя кольцо, и что?- Завоюю всех.- Всех? И меня?- Тебя как звать то?- Мерри...- Меррин? А по-русски это как?- Алло, Гэндальф! Гэндальф, это Фродо! Ай нид хэлп!



Голливуд. Съемки фильма. Актер Кристофер Ли по старой памяти облачается в мантию волшебника Сарумана.На всю съемочную площадку слышен зычный голос:- А ну привести ко мне малорослика Фродо!Приводят. Чародей ему:- Немедленно отдавай кольцо, Фродо! Ишь ты, аж позеленел от страха...На что тот ему:- Ошиблись вы, граф Дуку! Не хоббит я, а рыцарь джедай, Йода имя мое!И достает лазерный меч...



Дворец Элpонда в Ривенделле. Hарод сидит у камина. Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо.Гэндальф: - Hе обращайте внимания. Это Фpодо тренируется...



В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. тов т. е. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме. Властелин Яиц.. Смотрите на экранах страны трилогию:1. Братство Яйца.2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка.



Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа. То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков... То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы... То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое.... То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"



Спрашивает Фродо у Бильбо Беггинса:- А откуда у тебя такая классная кольчуга?- А от Кучмы! У него как раз сейчас распродажа.



Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку: - Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...



Вопль из Мордора: - Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме!



У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала.



Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну: - Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора... Арагорн вернул Фарамиру жезл: - Нет! Будешь ты и дальше Наместником! И ответил Фарамир, Наместник Гондора: - Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой...



Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):- Hу и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади "БАЛРОГ!!!"



Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга.Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:- Неужто все Бильбо подарил?- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...



Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом... Спрашивает:- Это Лориен?- Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.



- Что общего у Гэндальфа с Майклом Джексоном?- Оба стали белыми.



Созвал перед смертью папа Эру всех Валар и сказал:- Дети, возьмите веник!Послушные Валары взяли веник.- Выдерните каждый по прутику!И это сделали.- А теперь - сломайте прутики!Сломали.- Вот! - говорит Илуватар - а сейчас - пусть кто-нибудь попытается весь веник сломать!Мелкор берет веник и ломает об колено...- Вот б@@@ь, - ворчит Илуватар, - такой прикол испоганил...



Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса.Гимли:- Леголас, давай, а?Леголас:- Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!- Ну давай, пожалуйста, последний раз...- Народ кругом - что подумают?!- Ну тихонечко...- Ладно, уговорил, противный.Оба, хором:- А Элберет Гилтониэль!!!!...



Поймали орки толпу пленных и говорят:- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают:- Я Леголас, эльф из Зеленолесья.- Я Гимли, гном из Одинокой горы.- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!